Charlie Chaplin a voulu participer à un concours
de sosie à Monte-Carlo, il a terminé 3ème.
Ca c'est une sacré histoire.
Là il s'agit d'autre chose.
Luky Number Slevin

Il parait qu’on a tous des choses à dire, des avis à exprimer, que toute les histoires se valent. Je n’en suis pas si sur. Je suis même assez persuadée que certaine vie n’intéresse personne. Prenez ma voisine, Simone, quatre-vingt dix ans, à chaque fois qu’elle me voit, elle ne peut pas résister à l’envie de me parler des dernières péripéties de son existence. Sauf qu’il ne se passe jamais rien. Que dal. Même pas une petite anecdote de rien du tout, qui pourrait éveiller mon intérêt. Et pourtant elle persévère, peut-être persuadée que ça me passionne. Avec le temps j’ai fini par comprendre. Toutes les vies se valent, toues les histoires méritent d’exister. Pas parce qu’elles trouveront quelqu’un que ça intéresse. Juste parce que nos vies nous suffisent à nous même. Peut-être qu’à ma façon je suis comparable à Simone, peut-être que rien de ce que je pourrais vous dire ne vous intéressera. Ce n’est pas grave, je vous l’ai déjà dit, je ne vis pas pour les autres. Vous n’êtes pas obligé de tout lire, vous n’êtes pas obligé de me mentir, vous pouvez passez votre chemin et aller vivre votre propre vie, ça ne changera rien à la mienne. Mais si vous avez du temps à perdre, si vous ne savez pas quoi faire ce soir ou si tout simplement vous voulez apprendre à me connaitre, alors arrêtez-vous un instant, je suis d’humeur nostalgique.

Excusez-moi j’avais un Flash-Back...
Charlie et la Chocolaterie

Et maintenant que je suis là, à vouloir vous racontez ma vie, je me demande où je dois commencer exactement. On nait, on vit, on meurt. C’est le propre de toute chose. Les étapes de notre existence sont parfois tristement banales. Cela vaut-il vraiment la peine que je vous raconte ma naissance ou même les premières années de ma vie ? Elles n’ont rien de passionnantes, je m’en souviens à peine. Si ma mère vous racontait son histoire, elle vous décrirait surement tout ça, après tout c’est plus sa vie que la mienne. C’est elle qui m’a expulsée de son ventre, qui ma donné le sein, qui ma appris à parler, à marcher, à penser, je n’étais qu’une sorte de pantin, de contenu vide qu’il fallait remplir. Comme tous les enfants. Je ne m’appartenais pas vraiment. Non, je crois vraiment que tout ça ne me concerne pas. Autant faire un saut rapide dans le temps, ça vous évitera l’ennuie profond de m’écouter raconter mes babillages enfantins, et ma découverte de ce qu’est le monde. Je crois que le plus simple est encore de commencer mon histoire l’année de mes douze ans. L’année de la catastrophe. L’année du Dôme.

Soyons honnête, ça non plus ce n’est pas vraiment mon histoire. C’est notre histoire à tous. Elle ne m’appartient pas, elle n’appartient à personne. Elle a été racontée tellement de fois, de tellement de façon différente, dans les livres, dans les journaux, sur les blogs, on en a même fait des films, elle a été usée jusqu’à la moelle et notre drame personnel et devenu un fait de société, un bout d’histoire humaine. C’était il y a dix ans. Je n’étais qu’une gosse. Pas qu’aujourd’hui je ne le sois plus mais à l’époque le doute n’existait même pas. D’ailleurs je n’ai pas compris, pas tout à fait. Bien sur, je savais que quelque chose d’énorme, de monstrueux, venait de se produire, quelque chose qui avait le pouvoir de transformer tout notre monde. J’ai vu mes parents paniquer, pleurer, hurler, chercher des solutions. J’ai pleuré avec eux. Et puis avec le temps je me suis fait une raison, je me suis adaptée. Croyez-moi, on s’habitue à tout, même à la captivité. Après tout je n’ai jamais connu rien d’autre. J’étais bien partie quelque fois en vacance avec mes parents mais ma vie avait toujours été ici alors l’idée que je ne pourrais plus jamais en partir ne m’a pas plus chamboulée que ça. La liberté quand on a douze ans ça ne signifie pas grand-chose. On s’invente de nouveau concept. Là où mes parents pensent que la liberté c’est de pouvoir aller n’importe où, je suis persuadée que c’est seulement de pouvoir dire et penser ce qu’on veut. La liberté est dans nos têtes, dans nos rêves, pas dans les bouts de terre qu’on pourra hypothétiquement visiter un jour.

Et puis douze ans c’est les prémisses de l’adolescence, le moment où l’on se cherche, se construit. C’est un peu près vers cet âge là que j’ai commencé à m’intéresser à la musique. Mon père avait une collection de disque hallucinante, je baignais dedans depuis toujours sans jamais y avoir vraiment fait attention. Mais il faut croire qu’inconsciemment cela ne m’a pas laissé indifférente. Mes parents étaient persuadés que tout ce qui était entrain de se passer me perturbait profondément et qu’il fallait absolument me trouver quelque chose auquel me raccrocher, en claire ils cédaient à tous mes caprices. Je leur ai demandé de m’offrir des cours de chant, ils n’ont pas refusé. Et ça a été le début d’une longue histoire d’amour. Une histoire qui, je l’espère, ne prendra jamais fin. J’y passais mes journées et mes nuits, je m’entrainais, je composais, j’écrivais des paroles. La musique est devenue le centre de mon monde.

Doucement, sans vraiment m’en rendre compte j’ai continué de grandir. Et sournoisement j’ai eu quinze ans. En trois ans le phénomène des addictions était devenu une réalité. C’était presque ancré dans les meurs. De mon point de vu, c’est comparable aux règles pour les filles. On n’aime pas les avoir mais on n’a pas vraiment le choix et puis ça signifie être une femme il parait. Personne ne voulait avoir une dépendance mais personne ne nous demandait notre avis. Et en y réfléchissant être stigmatisé, était-ce vraiment mieux ? Vers cet âge là, on oscillait tous entre angoisse et excitation. La grande question n’était plus de savoir quelle orientation professionnelle nous allions choisir mais quelle serait notre addiction. On attendait tous de savoir ce qui allait nous tomber sur le coin de la gueule. Certain s’en sont mieux tiré que d’autre. J’ai un ami qui, du jour au lendemain, est devenu addict aux carottes, on l’a surnommé lapin mais dans l’ensemble il s’en est plutôt bien sorti. Personnellement j’ai cru y avoir échappé, j’ai eu quinze ans, puis seize et rien. Pas la moindre petite sensation de manque. Les gens ont commencé à me regarder d’un drôle d’œil. La jalousie est un vilain défaut mais elle fait partie de l’humanité. Mais dans les faits j’ai à peine eu le temps de me réjouir de ma condition que la réalité m’a pété à la gueule. Un matin je me suis réveillée avec une drôle d’envie. Une envie de bisounours. Oui je sais c’est pas commun. Sur le coup je ne me suis pas vraiment inquiétée, je suis tranquillement allée jusqu’à mon ordi et j’ai lancé la musique. En l’écoutant, je me suis souvenue qu’elle était vraiment insupportable et ça m’a fait marrer. La chanson s’est terminée et j’ai repris ma petite vie sans me poser de question. Sauf que les choses ne sont jamais si simples. Et c’est là que le manque a commencé à se faire sentir.

Il y a un temps où un homme doit se battre
et un temps où il doit accepter que son destin lui échappe.
Que le bateau a levé l’encre et que seul un idiot insisterait.
La vérité c’est que j’ai toujours été un idiot.
Big Fish,

Je ne sais pas trop où tout cela me mènera, soyons honnête je m’en fous. Vivre au jour le jour, c’est quelque chose que l’apparition du dôme a appris à beaucoup de monde. Je file ma route et avec un peu de chance et de volonté je m’en sortirais. J’arriverais à devenir une grande chanteuse et ma musique parlera aux gens. Je continue la fac de lettre parce qu’à défaut d’autre chose c’est encore ce que je trouve de plus intéressant. Je rencontre des gens, certain que j’apprécie, d’autre non. Je me prends la tête, je ris, je fais la fête. J’attends le nouveau jour et ce qu’il m’apportera. On vit dans une cage, le reste du monde nous a oublié mais, hey ! on est vivant et c’est tout ce qui compte non ?

Je vis dans un monde merdique...
Mais je suis vivant.
Full metal jacket